Пройшло кілька важких місяців. Замкнувшись вдома, живучи з одними і тими ж людьми і навіть сьогодні, ми продовжуємо стикатися з подарунком, який не перестає змінюватися. Більше ніж будь-коли буде потрібно працювати над нашою здатністю добре спілкуватися, знати, як боротися з конфліктами. Наприклад, можуть виникнути проблеми у роботі, суперечки з партнером чи родиною або незручні ситуації на вулиці. Ви вчитеся вирішувати конфлікти, а головним інструментом є спілкування.
Це ваші емоції
"Конфлікти - це не проблема причин , це проблема емоцій", - пояснює Ферран Рамон-Кортес, фахівець у спілкуванні. Першим кроком у спробі вирішити конфлікт є розуміння цієї передумови. Коли ми сперечаємось, ми прагнемо бути правими, констатуючи факти, які для нас є абсолютними істинами, але насправді стосуються почуттів. Ми не говоримо, шукаючи домовленості. Більшість конфліктів виникає більше, ніж через саму проблему, через те, як ми говоримо щось.
Асертивність
Якщо вас турбує чи поранить чуже ставлення, це законно, але ми повинні мати можливість це усвідомити, щоб говорити спокійно. На щастя для наших стосунків існує напористість , це здатність говорити те, що ми думаємо і відчуваємо, не принижуючи співрозмовника.
Способи спілкування
Психолог Сіара Моліна, автор книги « Виражені емоції, подолання емоцій» (ред. Зеніт), пояснює, що існує три типи спілкування, які ми можемо прийняти, зіткнувшись із конфліктом. Ми бачимо це на щоденному прикладі. Ви працюєте пізно і домовились про зустріч зі своїм чоловіком, де він буде робити покупки вранці. Коли ви приїжджаєте втомленим вночі, він говорить вам, що не зміг поїхати, оскільки був занадто зайнятий. У вас нічого на вечерю. Як би ти відповів?
- Пасивне спілкування. Ви кажете, що нічого не відбувається, і це залишається всередині вас.
- Агресивне спілкування. "Я приходжу додому знесилений, і виявляється, ви вирішили, що сьогодні не потрібно було ходити по магазинах".
- Напористе спілкування. “Ми домовились, що ти купив. Якщо щось придумано, дайте мені знати, і ми б подумали про альтернативу ”.
Напористий людина поважає себе, не перестаючи поважати іншого. Коли ми спілкуємося таким чином, нам вдається узгодити свою раціональну частину з нашою емоційною частиною, ми почуваємось краще і зміцнюємо свою самооцінку.
Вирішувати конфлікти
Дискусії, конфлікти, непорозуміння … вони можуть виникати як на особистому, так і на професійному рівні, але спосіб наближення до них дуже схожий. Амір Кфір та Стівен Хехт вирішували ділові суперечки вже більше трьох десятиліть і розробили дуже простий 3-етапний метод, який можна застосувати до будь-якої ситуації: метод Nonflict .
- Крок 1. Кожен з нас поділяє свою точку зору і намагається зрозуміти думку іншої людини.
- Крок 2. Погодьтеся, в чому проблема, і виділіть, що добре працює в ситуації.
- Крок 3. Створіть сценарій разом, вкажіть на перешкоди, які перешкоджають цьому, а потім узгодіть рішення щодо їх розбиття.
У робочій ситуації ми, як правило, чітко усвідомлюємо, яких меж ми не повинні перевищувати і як ми повинні говорити. Настійно рекомендується намагатися дотримуватися такого самого ставлення в особистих конфліктах.
Коктейль успіху
Чітко розумійте, чого ви хочете, але також поставте себе на місце співрозмовника. Не прагніть бути правим. Постарайтеся не кричати, не звинувачувати іншого і не плакати. Висловіть свої почуття, і нехай це зробить і інший. Не перебивайте. Якщо ви приймете ці рекомендації, швидше за все, прийме і інший. Якщо він цього не зробить, або ви відчуваєте, що не можете зробити це самі, поставте фізичну відстань між собою і відкладіть розмову.
Легкі техніки для конфліктних ситуацій
Психолог Сіара Моліна ділиться методами, які вона викладає на онлайн-семінарах, щоб навчитися працювати напористості.
- Туманний банк. Здається, ви погоджуєтесь з іншою людиною, але не заперечуйте свою позицію. "Ви можете мати рацію, але …".
- Побитий запис. Він полягає у повторенні вашої точки зору в спокійній формі. "Так, я знаю, але моя точка зору …" або "Я вас розумію, але те, що я кажу, це …".
- Напориста затримка. Якщо він підвищує тон або інший зухвало, просто скажіть: "Краще поговоримо пізніше, я втомився".
- Банкрутство процесу. Відповідайте на критику чи провокації безглуздими односкладами: "Так", "Ні", "Травень" …
- Асертивна угода. Йдеться про те, щоб визнати помилку, але відокремити її від того, щоб бути хорошою людиною. “Так, я не зробив того, що ви просили, але я, як правило, відповідальний. Вибачаюся".
- Напориста іронія. Якщо інший висловлює ворожу критику, ви можете сказати "Так, я теж тебе люблю".
- Напористе запитання. Попросивши нас пояснити ще раз поведінку чи вчинок, які вас так турбували: "Я розумію, що ви злитесь за те, що я сказав чи зробив, але що саме вам заважало?"
- Ігнорувати. Йдеться про ігнорування докорів. “Я думаю, що ми занадто злі, і в підсумку ми скажемо те, що нам зашкодить. Краще говоримо, коли ми спокійніші ».
- Опрацюйте зміну. Не дозволяйте йому обходити кущ або узагальнювати. "Ми відхиляємось, нам краще поговорити про те, що стосується нас сьогодні".
